O desafio de hoje...

Oi to eu aqui de novo...
Como eu havia antecipado essa postagem será bem diferente das que postei até hoje.
Muitas das perguntas que a minha Psicóloga me fez para que eu refletisse tem sido constantes a cada dia na minha mente...
E hoje quero compartilhar com vocês isso, e mais, quero que vocês reflitam sobre isso nas suas vidas, seja você gordo ou magro, operado ou não, independente de quem seja você. Ahi vão elas então:
- O que você espera do amanhã????
- Que expectativas você tem com respeito ao seu futuro???
- Sendo mais direto, porque você quer continuar vivo ou viva????
Essas perguntas eu tenho me respondido a cada dia, tenho pensado muito no porque que eu quero continuar vivo...
Mas hoje não vou responder elas para vocês...
O desafio que lanço agora eh que você reflita um pouco nessas três perguntas e responda, responda qualquer coisa, se não quiser se identificar, existe nos comentários a opção Anônimo...
Sim essas perguntas são para você mesmo, você que tem lido meu blog mas não comenta, você que deve ta pensando: -ahhh eu não vou parar para pensar nisso!!!
Tenho descoberto nesses últimos dias que é muito importante colocarmos para fora aquilo que sentimos, guardar, esconder dentro de nós mesmos só nos traz sofrimento e dor...
Ahhh e você que nunca pensou nisso, te desafio a escrever a verdade, a tirar a mascara e assumir que não costuma a pensar no amanhã, mas também te desafio a começar a encarar a vida com perspectivas, com sonhos...
Bom o desafio já foi lançado agora é com vocês....

Endócrino OK; Psicóloga Parte III

Olá pessoal...
To eu aqui de novo... hehehehe
Muito feliz ontem consultei e já tenho a liberação do endócrino para a cirurgia, a doutora Ana (cardiologista) havia me dito para eu levar para ele os exames de sangue que ela me solicitou, pois se estivesse tudo ok ele me liberaria.
Na quarta feira fiz a ecografia abdominal total, a doutora que fez me disse que meus rins, vesícula e bexiga estão ótimos, a única alteração é um pouquinho de gordura no fígado mas não é nada preocupante.
Consultei também ontem com a Fabiane (psicóloga) a consulta foi bem light, ela me deu três questionários cheios de perguntas para que eu preenchesse, a próxima consulta com ela será a ultima antes da cirurgia e ela me pediu para eu levar minha mãe junto, como também preciso levar minha mãe na próxima consulta com a Márcia (nutricionista), vou ver se consigo marcar as duas para o mesmo dia.
Que maravilha... ta tudo se encaminhando....
O que me deixa com medo e eu tenho adiado, mas semana que vem me obrigarei a fazer é a tal da endoscopia, chega a me dar um frio na barriga de pensar nela... rsrsrsr
Dia 15/12 fica pronto meu raio-x pulmonar.
Dia 23/12 já tenho marcado o Eletrocardiograma, ahi encerra-se a saga de exames do pré-operatório.
Na próxima postagem irei fazer algo bem diferente...
Já tenho em mente me aguardem!!!!!!!
Abraços a todos e beijos a todas...
hahahaha

1/4 de século

Oi pessoal exatamente 19 dias que eu não posto nada aqui....
Mas hoje hoje eu não poderia deixar de escrever neh, eu estou completando ¼ de século...
Devido os gastos que estou tendo com o meu pré operatório, tive que inovar este ano, fugi de Camaquã, hehehehe qualquer festa hoje seria uma despesa a mais...
Mas vamos la então: Ao levantar hoje eu me dei um abraço, me olhei no espelho e disse com todas as palavras:
EU TE AMO ANGELO!!!!!!!
Quando no decorrer desses 25 anos eu fiz isso???
Quando??????????
Na infância quando apertavam minha buchecha e diziam que gordinho lindo (eu odiava aquilo)?????
Nos tempos de escola onde todos no colégio me apontavam como o mais gordo da sala???
Na adolescência onde todos já estavam namorando mas o “gordo” não arrumava namorada???
Ou quem sabe na faze mais adulta quando já não passava mais na roleta do ônibus, não conseguia amarrar os tênis nem cortar as unhas dos pés, não encontrava roupas que servia, ouvia piadas e mais piadas a respeito do tamanho, ou ateh mesmo era chamado de pessoa sem persistência???
Não gente em nenhuma dessas fazes eu fiz isso...
As minhas limitações fisicas hoje ainda continuam, mas eu precisei me encarar, olhar no meu próprio olho...
Me aceitar primeiramente nessa condição, e buscar com todas as minhas forças, reconhecer que preciso de ajuda, e eh isso que dia a dia tenho feito;
Por isso a postagem de hoje tem uma finalidade:
A de homenagear neste dia esse guerreiro, que teve coragem de tirar a mascara, que a cada dia com a ajuda de Deus e dos amigos tem derrotado gigantes, removido montanhas...
Parabéns Ângelo eu não vou cansar de dizer EU TE AMO, amor superior a esse soh tenho por Deus, pois reconheço o quanto ele tambem me ama!
Desculpem a rasgação de ceda, mas tudo que coloquei aqui veio diretamente do meu coração...
Abração a todos e mais uma vez muito obrigado pelo amor e força que tenho recebido...
Ahhh para o ano que vem, prometo uma festinha de categoria... hehehehe

Psicóloga parte II

Sem palavras...
Eh assim que estou ao tentar expressar a vocês como foi a segunda consulta com psicóloga...
Cada dia que passa tenho descoberto mais de um Ângelo que estava escondido dentro de si mesmo, de um Ângelo que se anulou p/ tudo e todos... Magnífico descobrir, na pratica mesmo que para toda conseqüência houve uma causa. Mexendo naquelas fotos eu fiz uma viagem, revivi varias fazes da minha vida, umas maravilhosas e outras não tão lindas assim. Mas o interessante é saber que ateh as fazes ruins, tem seu lado positivo, o de não fazer a mesma burrada novamente, ou ateh mesmo não cometer os mesmos erros com minha descendência.
Aquela frase de uma musica da Elis Regina que diz: “...minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo o que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais...” não pode ser real na minha vida nem na de vocês, não podemos seguir fazendo as mesmas coisas que nossos antepassados fizeram. Temos que agir por nós mesmos, temos que levantar a cabeça e construir a nossa historia, deixar uma marca positiva para gerações futuras, ser a diferença, não simplesmente ser mais um que nasceu, viveu e morreu.
Voltei hoje de Porto Alegre muito empolgado com meu futuro, pareço um adolescente fazendo planos e planos...
Mas o que eu quero compartilhar é que as portas da esperança estão abertas para nós, a vida tem sim seu sentido, e podemos sim mudar nossos destinos... Vamos sonhar, sonhar muito, mas também eh hora de levantarmos a bunda da cadeira, sacudir a poeira, erguer a cabeça e começar hoje a dar os primeiros passos para nossos sonhos tornarem-se reais... Eu já comecei, não tem sido fácil, mas tem sido prazeroso... Não alcançaremos vitória nenhuma se não houver uma luta!
Não podemos voltar atrás e mudarmos nosso passado, mas podemos sim começar hoje a mudar nosso futuro!!!!!!!!!
Um forte abraço a todos e que Deus os abençoe assim como tem me abençoado...

Psicóloga parte I

Foi muito boaaaa!!!!
A consulta com a psicóloga foi maravilhosa, fiquei super a vontade, abri totalmente meu coração, não escondi nada do que me veio na cabeça, deu vontade de levar a Dr. Fabiane p/ casa... heheheheh
Cheguei no consultório e falei p ela, como eu estava me sentindo, o como meu emocional esta abalado, ela conversou muito comigo...
Gente ela questinou algumas coisas da minha vida, fatos que ocorreram paralelamente aos meus vários efeitos sanfonas de engordar e emagrecer, que eu nunca tinha associado com as motivações e desmotivações da época... fantástico...
Após muita conversa ela me falou que eu havia chegado falando do meu estado emocional, que eu estava fragilizado, mas que por tudo que eu falei para ela, ela crê que em toda a minha vida esse é o momento em que eu estou mais forte, por eu ter tirado minha mascara de palhaço, por eu ter parado de me esconder atrás da minha camada de gordura, e com isso o medo do novo que esta por vir faz com que eu me sinta emocionalmente abalado... Gente fantástico isso... sem palavras...
Ela me passou um tema de casa, que me deu ateh um frio na barriga, tenho que abrir o baú e resgatar fotos de toda minha vida desde infância e levar p ela. E eu que não costumo a pensar no passado, que sempre digo que quem gosta de passado eh museu, vou ter que mecher nesse baú da minha consciência com ela disse.
Estão me vindo muitas coisas na mente as quais to anotando p falar p/ ela na consulta da semana que vem, não quero esconder nada, nada mesmo, me comprometi comigo mesmo que vou abrir tudo que tiver que ser aberto em minha vida, para curar alguma ferida que possa ainda restar, ou que queira aparecer pós cirurgia...
Mais uma vez agradeço o carinho, vou começar a fazer meu tema de casa e logo volto com mais novidades...
Deixo um abração a todos...

E os sonhos???

Oi pessoal, to eu aqui de novo, ontem fui na reunião do Grupo Novo Peso, la no hospital, foi maravilhosa, levei a minha irmã Márcia junto comigo. Os médicos explicaram tudo sobre obesidade, sobre o pré e pós operatório, foi muito legal. No meio da palestra chamaram varias pessoas operadas a frente que contaram como estão.
To com algo na minha cabeça que preciso compartilhar com vocês, li esses dias numa comunidade do orkut um depoimento da minha nova amiga Anielle o trecho que ficou na minha mente foi qdo ela disse o seguinte: “...é que na época, meus planos eram quase inexistentes, e na verdade os planos que tinha eram com outras pessoas, sonhava com o futuro dos meus filhos, marido e família, mas não pensava em mim, pois sabia que com o peso que estava, com problemas cardíacos não ia muito longe...” me identifiquei muito com isso, muito mesmo, pois nos últimos tempos eu havia me anulado totalmente, na minha mente eu soh tinha o seguinte pensamento: “amanha eu posso estar morto mesmo”, e isso fez com que eu trancasse faculdade, desistisse de vários sonhos, sem perspectivas nenhuma de um amanha, de construir uma vida, de ter uma família, filhos.... Agora mesmo não tendo sido operado ainda, minha visão de um amanhã começou a se abrir, incrível isso, nem sei explicar, mas já consigo me ver em uma academia, me vejo retornando aos estudos, vejo que ha sim uma oportunidade, a qual quero me agarrar com unhas e dentes... Um dia eu ouvi, que a vida da gente sem sonhos não tem sentido nenhum, minha vida começou a ter sentido...
Quero dizer a todos vocês que tem acompanhado meu blog, que irei continuar a postar aqui, a idéia inicial desse blog, foi p/ informar aos meus amigos e conhecidos sobre como esta sendo meu processo ruma a cirurgia, me surpreendi totalmente, e fiquei muito feliz ao saber que também estou servindo de exemplo p/ pessoas que estão na duvida sobre a cirurgia, tenho recebido vários depoimentos e recados no Orkut e email de pessoas que tem acompanhado meu blog, tem se emocionado, tem se espelhado em mim.. isso tem me deixado muito feliz...
Dia 11/11 terça que vem tenho consulta com a psicóloga.
Abração a todos...

Mais um passo...

Mais um passo foi dado...

Gente as consultas de quinta foram maravilhosas...

Eu tava louco p/ compartilhar com vcs...

Começando pela cardiologista Dr. Ana, muito legal, parece uma mãezona, me deixou super a vontade, me pediu uma carragada de exames... hehehe

A tarde consultei com a Dr. Marcia Trein, pessoa fabulosa, me mostrou o tamanho que meu estomago vai ficar, me falou que nunca mais eu vou poder tomar liquido nas refeições, vou ficar seis meses sem ingerir doces, um ano sem tomar bebidas com gas, e esse eh o meu maior terror até o momento, pois falei p/ ela que sou totalmente viciado em refrigerante, se fico um dia sem tomar, pareço um drogado em crise de abstinencia... Falei a verdade, nao adianta eu omitir nada... Apartir de agora ela me pediu p/ mastigar muito, nao tomar nada durante as refeições, começar a tirar o refri gradativamente (juro que to tentando), ahhh em casa eh p/ eu comer com garfinho de sobremesa... hahaha e eu acostumado a comer de colher, ontem sujei toda a roupa comendo de garfinho... hahahaha...

Cada passo que to dando, tem mechido muito comigo, aqueles filmes de toda a minha vida gordo tem sido constantes na minha mente, nao vejo a hora de consultar com a psicologa, confesso que meu emocional ta precisando de ajuda, se alguem soltar uma palavra de atravessado p/ mim é capaz de eu abrir um berreiro... Não sei o que é isso... Não to com medo da cirurgia, não to com medo de não poder comer... Os medicos que eu passei ateh agora me passaram muita segurança, as pessoas que eu conversei que fizeram a cirurgia me deixam super tranquilos... mas eh que foram anos de academias, de nutricionistas, de remedios controlados, e tudo foi sem sucesso... ahi olho p/ traz e vejo que tudo aquilo foi em vão... mas ao mesmo tempo olho p frente e vejo que dias de alegrias ja começaram a chegar... parece tudo um sonho...

Mais uma vez quero agradecer a todos que tem me acompanhado, tem me dado força...

Deixo meu muito obrigado de coração a voces...

A máscara do palhaço

Sempre dizem que por tráz da máscara de um palhaço há uma lágrima...

E foi assim que sempre me senti minha vida toda...

Um palhaço, ao qual sempre escondeu tudo o q sentia...

Gente nunca foi fácil aguentar as criticas, as gozações, não é nada fácil não passar na catraca do onibus, é horrivel entrar em todas as lojas e não encontrar uma roupa que sirva, sempre me senti preso nesse corpo grande.

Mas sempre me preocupei em passar a todas as pessoas na minha volta a imagem de "um gordo feliz", sempre me preocupei em ajudar as pessoas, a levantar o astral de quem estava triste, alegrar a todos em minha volta, mas no meu intimo só Deus mesmo sabe como sempre fui um gordo frustrado. È mentira, e quem é gordo sabe muito bem no seu intimo que é mentira mesmo, essa imagem que nos gordos tentamos passar de que somos conformados...

Quero hoje pedir perdão a todas as pessoas, quero tirar essa mascara de palhaço que me acompanha toda a minha vida, e pedir perdão a todos que estiveram perto de mim aos quais eu enganei...

Toda essa função da cirurgia tem mechido muito comigo....

Vejo que os meus dias de gordo estão prestes a ter fim, sei que tambem nao vai ser num passo de magica, tenho todo um caminho ainda a percorrer, mas quero ser transparente com voces...

Por isso hoje me desfaço dessa MASCARA DE PALHAÇO...

Ahhhh se me verem sorrindo na rua, não vão pensar que voltei a usar a mascara...

è que hoje o meu sorriso tah verdadeiro... a minha alegria é sincera.. to muito feliz com tudo isso que tem me acontecido...

As portas tem mesmo se aberto de uma maneira sobrenatural!!!!!!!

E eu só tenho que sorrir e agradecer a Deus e a voces por tudo....

A largada foi dada

Vai ser por este blog que estarei trazendo todas as informações sobre minha cirurgia, compartilhando minhas angustia, meu nervosismos com voces meus amigos e demais interessados...

Bom a largada foi dada ontem dia 24/10
Consultei com o Cirurgião Dr. Vicente Susin no Hospital Ernesto Dorneles
Confesso que cheguei no hospital muito nervoso, fui até a sala de espera, e via algumas pessoas saindo da sala do Dr. alguns gordos e outros bem magros, tinha uma mulher muitooo magra...
Aquilo começou a mecher comigo, e começou a me passar um filme na cabeça, me vinham todas as minhas frustações, e ao mesmo tempo a alegria de que isso tudo vai acabar, comecei a chorar sentado na sala de espera, chorei muito, uma moça que fez a cirurgia a algum tempo, veio conversou comigo e me acalmou, eu estava a limpar as lagrimas quando o Doutor abriu a porta e disse:
- ANGELO JUAREZ
eu levantei e ao entrar na sala eu falei para ele:
-Hoje eu entro aqui chorando, mas uma dia quero sair daqui rindo.
Ele abriu uma sorriso e me falou que com certeza eu sairia..
Jamais imaginei que o "sairia" seria no mesmo instante, pois sai dali num sorriso só e fui direto ao guiche marcar as consultas com os especialistas que ele me solicitou:

Tenho já as seguintes consultas agendadas:

30-10 Cardiologista Dr. Ana Lucia Martins Costa
30-10 Nutricionista Dr. Márcia Trein
11-11 Psicóloga Dr. Fabiane Menezes Azevedo
11-12 Endocrinologista Dr. Fernando Azambuja Filho

Estarei trazendo aqui todas as noticias...
Muito obrigado a voces que tem me dado incentivo, que tem me ligado, que tem feito orações por mim... Agradeço de coração....